"Tu - ne vienas!" Pagalbos Linija

Sveiki, gyvenu 6 metus su vyru nuo bendro gyvenimo pradzios. Jauciuosi negerbiama, bet galvodavau, kad tai normalu. Bet dabar, kai vyras grizo beveik pries 2 menesius is uzsienio, atradau visai netycia jo anketa sex pazintyse. Tai, kaip buvo uzpildes anketa, mane sokiravo ir iki pat sios dienos nerandu savyje vietos,negaliu ramiai gyventi ( i pazinciu portala registravosi ne pirma karta). Kai bandau sia tema kalbetis, akivaizdziai meluoja, jei pradedu labiau gilntis sia tema, tai puola i nervus ir nieko nebeiseina su juo pasikalbeti. Su juo turime 2vaikus, o vyresnysis ne jo. Nuojauta niekaip nepaleidzia, kad buvo jis man neistikimas... jei tik galite padekite isspresti sia problema, nes pati ramiai negaliu buti kol nezinosiu tiesos.

paklausė Rgs 13 Santykiai poroje Edita

1 Atsakymas

Pirmas pavojaus signalas, kurį girdžiu - "jaučiuosi negerbiama": jis rodo, kad Jūsų vyras neturi pagarbos moterims (žmonėms) apskritai arba tik Jums, nes galbūt leidžiatės, sutinkate būti negerbiama. Antras signalas - "galvodavau, kad tai normalu": moteris, kuri leidžiasi žeminama, ir bus žeminama, ir pačiais įvairiausiais skausmingiausiais būdais, kol jos savivertė pradės augti.

Bandymas patenkinti sekso poreikį portalo pagalba yra nemaloni detalė, bet iš šalies žvelgiant ji nestebina, ypač jei žinote, kad pažinčių internete ieško ne pirmą kartą. (Beje, suprantu, kad "sex pažintyse" lankotės ir Jūs - gal savo anketos ir neskelbdama. Atleiskite, bet vyro vietoje aš irgi pamanyčiau, kad galbūt buvote jam neištikima.)

Ne taip svarbu, kokiu tikslu abu ten registravotės/lankėtės ir kokių rezultatų tai davė. Svarbiausia, kad tai rodo, jog Jūsų kaip poros ryšys labai silpnas ar jo išvis nėra, kad nesprendžiate lytinio poreikio tenkinimo, vyrui išvykus į užsienį, klausimo dviese, kartu, bet kiekvienas atskirai ieškote sprendimų, kad jam grįžus negalite ramiai pasikalbėti apie problemas... Paprastai jos savaime neišsisprendžia, tik stiprėja.

Gyvenime svarbūs du klausimai, kurie turi būti sau dažnai užduodami darant sprendimus, pasirinkimus, ir būtent tokia seka, o ne atvirkščiai:

1. Kas aš esu?

Paklauskite savęs: koks esate žmogus, kokios Jūsų vertybės, ar pakankamai gerbiate save, kad gyvenate su nepagarbiai besielgiančiu vyru, ar tokįą moterį, kokia esate šiuo metu, tenkina šie santykiai ir emocinė būsena gyvenant su šiuo žmogumi? 6 metai yra pakankamas laiko tarpas suvokti, kokių poreikių partnerystei Jūs turite ir ko stokojate: artumo, nuoširdumo, pasitikėjimo, atvirumo, draugystės, fizinės traukos, dalijimosi atsakomybėmis namuose ir auklėjant vaikus...? O gal Jums pakanka tik fizinio vyro buvimo namuose ir fizinės ištikimybės fakto, kad būtumėte laiminga šeimoje?... Įvardykite sau, koks žmogus esate ir ko jums labiausiai reikia santykiuose, net jei kažkas sakytų, kad elgiatės ar mąstote neteisingai. Spręskite, kas Jums geriausia.

2. Kam su manim pakeliui gyvenimo kelyje?

Kai jau žinote, kas esate, galite svarstyti, koks žmogus galėtų/turėtų užimti vietą šalia Jūsų - kokios savybės Jums būtinos, kad galėtumėte džiaugtis santykiais.

O tada apmąstykite, ar jas turi Jūsų vyras. Pagalvokite, ar galėsite ramiai ir su pasitikėjimu gyventi su savo vyru toliau, jei neištikimybės faktas liks neįrodytas, ar galėsite juo pasitikėti žinodama, kad lankėsi pažinčių portaluose ir pan. Ar vyras turi Jums esmines ir būtinas partnerio savybes? Ar jo silpnosios pusės neužgožia gerųjų? Ar galite susitaikyti su jo trūkumais? Iš to, kad klausiate, sprendžiu, kad šiuo metu pasitikėjimas vyru "sušlubavęs". Jei, atsakiusi sau į klausimus, prieinate išvados, kad Jūsų vyras turi daugelį Jums reikalingų savybių ir esate su juo laiminga, išskyrus pavienes situacijas, kai Jums meluoja ir ieško pažinčių internete, reikėtų dialogo su juo pačiu apie Jus neraminantį jo elgesį ir jo paties norus. Vyras pats suteiktų daugiau aiškumo.

Susitarkite su vyru dėl laiko pokalbiui iš anksto, kad nekiltų priešiškumas ir "nervai", dar jam neprasidėjus. Ir tada tiesiog paklauskite vyro, ar jis nori su Jumis gyventi toliau. Pažinčių portalai, galima neištikimybė atrodo kaip netiesioginis atsakymas "ne" į šį klausimą, bet jis gali sakyti, kad nori gyventi kartu toliau, nenori skirtis. Tikroji priežastis gali būti ir nuoširdus noras su Jumis gyventi, ir tai, kad jis nori gyventi kartu su vaikais, nenori dalintis turto, bijo, kad neturės, kas juo rūpinasi, skalbia ir maitina ar kur apsistoti, jei išsiskirsite... Kartais žmones kartu laiko įvairios išorinės, materialios priežastys, kartais jie dėl to net tuokiasi (!), o gilesnių priežasčių net neieško. Jei pajusite, kad vyras nevertina ir nebrangina Jūsų pačios kaip gyvenimo partnerės, tada jums beliks atsakyti sau pačiai į klausimą, ar Jums pakeliui su šiuo žmogumi, remiantis ne tik savo įsivaizdavimu apie jį, bet ir jo paties suteikta informacija.

Jei pokalbio metu svarbių sprendimų kartu nepriimsite, vyras nepripažins savo netinkamo elgesio, nepaaiškins jo priežasčių, bet norėsite problemą išspręsti, o ne kentėti dar 6 metus, beliks Jums pačiai keistis. Kitaip galvoti, kitaip kalbėti, kitaip elgtis. Ir būti pasiruošus visoms to pasekmėms. Jei pradėsite labiau save gerbti, skirsite daugiau laiko sau ir savo pomėgiams, imsite mylėti save labiau už kitus, vyras tai pajus ir arba ims gerbti Jus labiau, arba išsiskirsite, nes Jūs pati tiesiog nepakęsite nepagarbos sau. Jei pradėsite kitaip kalbėtis - ramiai, dalykiškai, aiškiai, skaidriai ir atvirai, jis arba atsakys tuo pačiu, arba laikysis savo senos taktikos. Jei iškelsite savo naujas bendro gyvenimo sąlygas - jis arba jas priims, arba išeis. Viskas su laiku išsispręs, jei galvosite apie save ir nesiaukosite žmogui, kuris to nevertina ir negerbia Jūsų kaip asmens. Tai Jūsų pačios ryžto ir noro klausimas.

Ši situacija man dvelkia iš anksto, dar prieš 6 metus, užprogramuota problema, kai moteris stokojo savigarbos, o vyras - pagarbos ir suėjo gyventi kartu, kad abu išmoktų savo gyvenimo pamokas. Jei vieno savigarba auga, kito pagarba turi atitinkamai augti. Reiškia, keičiasi arba žmonės poroje, arba pora išyra, jei keistis nepavyksta. Kančia neturi prasmės. Abu turite teisę (o dėl vaikų - net ir pareigą!) būti laimingi, bet nebūtinai kartu.

Atleiskite, jei dėl detalių stokos kažkas buvo suprasta ir interpretuota klaidingai. Sėkmės.
atsakytas prieš 3 dienų Kristina C.
×

Sek Tu-ne vienas! Facebook'e!

Palaikyk projektą!

157 klausimų
160 atsakymų
6 komentarų
14,341 vartotojų