Laba diena, Asta.
Ačiū, kad rašote ir dalinatės savo patirtimis, džiaugiuosi Jūsų pastangomis ieškoti naujų būdų kurti judviejų, su antra puse, santykį.
Savo laiške rašote, jog su partneriu bendraujate virš metų laiko. Per šį laikotarpį pastebėjote, jog negalite antrosios pusės empatiškai išklausyti, retkarčiais pertraukiate, norite dalinti patarimus... Jaučiate ir suprantate, jog toks Jūsų bendravimo stilius erzina partnerį, pastarasis ir pats yra išsakęs nuogąstavimus, jog nesijaučia gerai, kai yra pertraukiamas, taip pat, kai jam dalinami patarimai, kai jis pats jų neprašo. Kartu analizavote antrosios pusės jausmus ir savijautą, partneris pasidalino, jog iš jūsų pusės norėtų daugiau supratimo, pastangų, siūlė apsilankyti seminaruose, domėtis, skaityti su tuo susijusią literatūrą. Į antros pusės išsakytus norus žvelgiate pozityviai, perskaitėte M. B. Rosenberg knygą - Nesmurtinis bendravimas, parašėte laišką mums, ieškote įvairių būdų keisti santykį ir save.
Asmenybė - viena sudėtingiausių žmogaus dalių, kurią yra itin sunku keisti, tam reikia didelių pastangų ir motyvacijos. Santykiai - ne mažiau darbo ir energijos reikalaujantis konstruktas. Tačiau su noru kurti ir puoselėti santykius - viskas įmanoma. Skaitydamas Jūsų laišką, jaučiu, jog esate pasiryžusi, tai rodo, kad pirmąjį žingsnį jau žengėte, už tai galite pasidžiaugti.
Analizuojant Jūsų patirtis, svarbu suprasti pertraukinėjimo ir noro patarinėti fenomeną bei stengtis po truputį tai dekonstruoti. Mokslininkai sutaria, jog elgesys, kai žmogus nuolatos pertraukia kitą, gali signalizuoti apie pastarojo asmens poreikį kontroliuoti, žemą kantrybės lygį. Dažnai asmuo, kuris pertraukia kitą, gali šių savo ydų nepastebėti, todėl svarbu savęs nekaltinti ir nebausti, tai Jūsų dalis, svarbu su ja elgtis švelniai, šią asmenybės dalį tyrinėti, sieti su praeitimi, mokytis, kaip būtų galima savo asmenybę papildyti naujais atspalviais. Kiekvienas mes norime būti išgirstas ir suprastas. Kai jaučiame, jog to nepatiriame, iš kito žmogaus jaučiame nepagarbą ir spinduliuojamą egocentriškumą. Prasminga būtų mintimis grįžti į vaikystę ir prisiminti, ar iš savo artimųjų teko patirti panašų elgesį. Taip pat kitų asmenų pertraukinėjimas gali būti priskiriamas dėmesio trūkumo ir hiperaktyvumo sindromui (angl. ADHD). Dėl šio sindromo ypatumų asmuo gali sunkiau kontroliuoti savo impulsus, pasižymėti negebėjimu kokybiškai sutelkti dėmesio į pašnekovą, prastesne darbine atmintimi ir kt. Tai ne vienintelės priežastys, kodėl asmenys galėtų pertraukinėti kitus, teikti patarimus, kai jų neprašo, rodyti žemą empatijos lygį, priežasčių gali būti daug ir įvairių.
Jūsų noras tyrinėti save yra sveikintinas, tačiau svarbu, kad ši kelionė būtų tęsiama ilguoju laikotarpiu. Šioje kelionėje Jums puikiai padėti galėtų psichologo arba psichoterapeuto konsultacijos. Terapijos metu galėtumėte ieškoti atsakymų apie empatiją bei bendravimą. Taip pat su partneriu galite apsvarstyti porų psichoterapiją. Santykiai - dviejų žmonių darbas, Jūsų atveju, atrodo, jog tik Jūs privalote keistis, tačiau ir partneris turėtų pasistengti suprasti, kad Jūs nepasirinkote taip elgtis, tai asmenybės bruožas, kurį galite dekonstruoti ir analizuoti kartu. Porų terapija suteiktų erdvę gvildenti jūsų abiejų jausmus ir patirtis, tai padėtų jums augti kaip porai ir kaip individams.
Savo laiške klausiate, kokius šaltinius galėtumėte paskaityti ir paanalizuoti, kurie leistų pagilinti žinias apie empatiją ir bendravimo ypatumus. Pateiksiu kelias knygas, straipsnius ir tinklalaides šia ir panašiomis temomis.
Knygos:
- Vilija Girgždė - „Mes skirtingi. Negi skirtis?“.
- Gary Chapman - „Penkios meilės kalbos“.
- Eugenijus Laurinaitis - „Žuvis vandenyje. Knyga apie sklandų bendravimą“.
Straipsniai:
Tinklalaidės:
„Kai tu kalbi, kartoji tai, ką jau žinai, bet kai tu klausaisi, išgirsti kažką naujo“
Dalai Lama
Linkiu ir toliau drąsiai save tyrinėti, Jūs teisingame kelyje!
Lukas