"Tu - ne vienas!" Pagalbos Linija
Kaip padėti žmogui kuris nepriima pagalbos? Išgyvena skaudžias skyrybas. Turi psichologinių problemų iš vaikystės, todėl labai prisirišti prie antros pusės, kuri nori nutraukti santykius. Žmogus kalba apie savižudybę, galima sakyti terorizuoja kitą žmogų kalbėdamas, kad pasitrauks iš gyvenimo.
paklausė Geg 4 Santykiai poroje ARŪNĖ

1 Atsakymas

Sveika, Arūne,

ačiū už drąsą domėtis ir kreiptis pagalbos dėl kito žmogaus. Klausi, kaip padėti tam, kuris nepriima pagalbos? Manau, jog pagalba gali būti suteikiama tam, kuris jos nori, prašo ir priima. Kad ir kaip kartais mums norėtųsi padėti kitam ir atrodytų, jog pagalba yra būtina, visgi mes galime tik pasiūlyti pagalbą, pasidalinti savo pastebėjimais ir susirūpinimu kitu žmogumi. Priimti ar ne pagalbą, jau yra kito asmens pasirinkimas. Ir nesvarbu, koks tas pasirinkimas būtų, mums telieka su juo susitaikyti.

Tavo aprašomu atveju žmogus patiria skyrybų krizę, kuri sukelia stiprias ir ūmias emocijas. Apskritai, skyrybos yra vienas sunkiausių emociškai ir vienas daugiausiai streso sukeliančių įvykių žmogaus gyvenime. Skyrybos yra laikomos artimo žmogaus netektimi, tai prilyginama artimojo mirčiai. Taigi visiškai nenuostabu, jog asmuo, patiriantis skyrybas, gali turėti didesnį polinkį į savižudybę, reikšti savižudiškas mintis. Tavo aprašomu atveju asmuo, išgyvenantis skyrybas, kalba apie pasitraukimą iš gyvenimo norėdamas sąmoningai paveikti savo partnerį, galbūt sulaukti dėmesio, sukelti gailestį ir susirūpinimą bei paveikti esamą situaciją palankia sau linkme. Tai tarsi manipuliacija kito žmogaus jausmais ir emocijomis, siekiant paveikti kitą asmenį ir gauti iš to naudos. Manipuliacija baigiasi, kai jai užkertamas kelias. Taigi reikėtų atpažinti ir nepasiduoti kito asmens manipuliacijoms galbūt atsiribojant (gyvenant ir leidžiant laiką atskirai), neįsitraukiant į tuščias diskusijas ir svarstymus, kurios tik sukelia neigiamas emocijas, nubrėžiant aiškias ribas (ko tikiuosi iš kitų ir ko kiti tikisi iš manęs) santykiuose.

Paprastai netektis mes kiekvienas išgyvename savaip. Ir ne paslaptis, jog emociškai sunkių situacijų metu gali iškilti anksčiau buvusios psichologinės problemos, pavyzdžiui, pasireiškusios vaikystėje. Polinkis stipriai prisirišti prie partnerio gali būti susiformavęs dėl vaikystėje išgyventų tam tikrų patirčių santykiuose su tėvais, saugumo trūkumo. Ir toks nesaugus prieraišumas deja gali tęstis viso gyvenimo metu ir kituose asmens santyiuose.

Turint nesaugų prieraišumą pagrindinė užduotis - išmokti gyventi su nesaugumu santykyje. Suvokimas, jog kitas žmogus nėra daiktas ar mano nuosavybė, turi laisvą valią ir pasirinkimą, padeda nubrėžti ribas santykiuose ir kiekvienam prisiimti atsakomybę už save. Pokalbis apie tai, kas santykiuose priimtina, o kas ne, kiekvieno iš partnerių vaidmens santykyje išsiaiškinimas ir lūkesčių vienas kitam atskleidimas yra taip pat svarbūs dalykai, kuriuos reikia aptarti. Be to, pasitikėjimo savimi, savikrontrolės įgūdžių stiprinimas nesaugaus prieraišumo atveju taip pat svarbūs. Dažniausiai prie kito asmens prisiriša ir tampa priklausomas tas, kuris nesijaučia saugus ir užtikrintas savyje, t.y. asmuo, kuriam trūksta pasitikėjimo savimi, galbūt ir savikontrolės įgūdžių (neigiamų emocijų valdymas, slogios nuotaikos įveika). Taigi pasitikėjimo savimi stiprinimas ir savikontrolės įgūdžių lavinimas gali prisidėti prie saugumo didinimo tarpusavio santykiuose.

Visų svarbiausia, jog pats žmogus norėtų padėti sau. Mes galime suteikti tik supratimą, palaikymą, dėmesį, pabūti šalia, jei reikia. Pasirinkimas ir galutinis sprendimas lieka pačio žmogaus rankose. Jis turi nuspręsti ir prisiimti atsakomybę už savo sprendimą.

Nepavykus sunkumo išspręsti vieniems, galima kreiptis į psichologą arba trumpaisiais psichologinės pagalbos tel. nr.: https://www.jaunimolinija.lt/lt/pagalba/pagalba-laiskais/

Sėkmės!

Nuoširdžiai, Martyna
atsakytas Geg 5 Martyna
×

Sek Tu-ne vienas! Facebook'e!

Palaikyk projektą!

476 klausimų
479 atsakymų
9 komentarų
130,140 vartotojų